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爱“耍横”的孩子,背后大多站着没有底线的父母!

  • 来源:互联网
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  • 2021-02-20
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周末在外面吃饭,邻桌坐着一对父女,女孩看上去13、4岁的样子。

刚点完菜坐下,就听见女孩大喊大叫:“我说了不放葱,你没听见是不是,你tm是聋子吗?”

闻声一看,女孩的父亲正准备给她的面条里加点葱花,听到这话,胳膊抬到半空便停下了。

我心想,这女孩八成是要挨批了,哪有这么跟父亲说话的。

没想到这位父亲却一声不吭,只悻悻的抽回了胳膊,继续低下头吃饭。

我有些吃惊。但没想到,更让我震惊的还在后头。

之后,女孩不停的挑事,嗓门大的马路对面的人都能听见,她骂父亲是神经病,讥笑父亲小学都没毕业的水平还敢来评价她的学习成绩...

讲真的,我有好几次都听不下去,忍不住想上去给她一顿教训。

特别是看着这位父亲“忍气吞声不敢言”的样子,我更是气不打一处来,孩子如此不敬不孝,当爸的除了闷头不吭,就是小声嘟囔着“好了好了...”

一顿饭吃的我五味杂陈。

快要吃完结账的时候,女孩又拿出了她的手机啪一下摔到桌子上,叫嚣着“这手机屏幕都有划痕了,你还不给我买新的,你tm脑子进屎了吧?”

饭馆里其他的客人都有些听不下去了,指责着孩子说话怎么这么难听。

但这位父亲依旧不慌不忙,温顺的安抚道:“好好,等这个月发工资了就给你买...”

我快气炸了,迅速结完账出了门,深呼一口气。再继续待下去,我可能真的忍不住上去揍人的冲动了。

这女孩实在太没教养,招人烦。但更让我气愤的是父亲的不作为。孩子在大庭广众之下又是骂又是嘲的,他却一点想要管教的意思都没有。

不过看这个样子,大概是从没管教过。

被女儿无底线的羞辱却无动于衷,这样的父母,不仅自己无知没底线,还把孩子也给祸害了。

法国教育家卢梭说:“你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。”

周婶对儿子就是典型的溺爱无边,百依百顺。儿子大学毕业后在外闯荡,没过多久,觉得生活太艰苦便回到了老家。

回来没几天,就要求周婶给他找个体面的工作,而自己却天天在家睡大觉。周婶求遍了身边的亲戚,又是送礼又是请吃饭,终于给儿子谋来了一份好差事。

工作到手了以后,又开始要房子。周婶把大半辈子的积蓄都拿了出来,给儿子购置了一套单身公寓,儿子美滋滋的住进了新房,周婶愁的头发都白了半边。

后来,儿子谈了恋爱准备结婚,女方家里要了高额的彩礼,周婶手里没了钱,只得七零八凑背了一身债,之后为了替儿子还债,年过半百还在拼着命打两份工。

但儿子却像个“吸血鬼”,丝毫不肯“放过”母亲。结婚之后有了孩子,开始琢磨把公寓换成两居室,第一反应就是伸手问周婶要钱。

周婶说真的弄不到钱了。儿子却撂下一句狠话:不给钱,你老了就别想有好日子过!

周婶被气的直接住进了医院。两个多星期,儿子连个面都没露。周婶天天在病床上抹眼泪:我这是养了个白眼狼啊!

其实,像周婶这样的父母有很多,他们愿意为了孩子倾尽所有,愿意牺牲自我来满足孩子的一切要求。

看起来是父母对子女无私的爱。但却没想过,这种无底线的给予,却活生生把孩子变成了喂不熟的白眼狼。

你越给予,孩子就会要的越多;你越无私,孩子就越理所当然。

诚然,父母对孩子的爱无可厚非,但这种爱需要取舍,需要节制。

孩子终有一天会长大,他的人生需要自己来争取。

父母不竭尽全力,孩子才能成长的更快。

从某种意义上来说,底线意味着规矩和原则。父母一旦对孩子设置了某种底线,就绝对不能退让。

在《妈妈是超人》中,演员马雅舒对孩子最常说的话就是:“不行”、“不可以”,但无论说再多的“不”,孩子们还是一样,把她的话当作耳旁风。

女儿米娅想吃冰淇淋,马雅舒不同意,孩子直接躺倒在地,开始大哭起来。最后马雅舒无奈妥协,带着孩子去了超市。

在菜市场,孩子刚吃完蛋糕,又哭着说要吃面包,马雅舒一开始也拒绝了,但孩子随即采取了撒娇战术:“妈妈,求求你了”,于是马雅舒再一次妥协了。

当家长说“不”时,就意味着给孩子施加了命令。

如果因为孩子的哭闹威胁就改变命令就此妥协,孩子就会认为父母所谓的“不可以”“不行”只是说说罢了,并没有实际的效应。

由于父母没有坚持原则,就会导致孩子越发蛮横。因为他们知道,自己一旦撒泼耍横,父母的原则就会轰然崩塌。

没有底线的退让,只会让孩子得寸进尺,无视规则。

美国学校给父母的备忘录写道:

别溺爱我。我很清楚地知道,我不应该得到每一样我所要求的东西,我的无理要求只是在试探你。

别害怕对我保持公正的态度,这样反倒让我有安全感。

别让我养成坏习惯。在年幼的时候,我得依靠你来判断对错。

别让我觉得犯了错误就像犯了罪,它会消弱我对人生的希望。

孩子是需要管教的,管教就意味着父母要舍得“狠下心”,舍得立规矩。

没有底线的父母,养不出有出息的孩子。

与所有家长共勉。

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